Одно из самых больших влияний на сегодняшние отношения основано на недопонимании. На вопрос, что такое любовь, наиболее частый ответ — «любовь — это чувство». Пока мы определяем любовь как эмоциональное состояние, браки подвергаются риску. Удивлен? Причина, по которой большинство людей так определяют любовь, заключается в том, что фильмы, песни и романы обычно характеризуют себя именно так. Романтическое представление о том, что вы можете влюбиться в другого человека, который никогда их не встречал, — прекрасная фантазия. Но если вы вернетесь на минуту назад и задумаетесь, есть ли в этом смысл?
Понятно, почему нас так тянет к этой фантазии. Когда любовь — это чувство, это значительно упрощает весь процесс свиданий. Во-первых, выбор потенциального супруга становится автоматическим. Вы видите женщину на другом конце комнаты, и ваши биохимические вещества начинают закипать. Вы прекрасно себя чувствуете, потому что ваш мозг выделяет вещества, связанные с влечением. Песня, которую вы слышали при первой встрече, вызывает сильные эмоции каждый раз, когда вы ее слышите. Кажется, что проблемы уходят, как будто они больше не важны. Мы не несем ответственности за этот выбор. Решение принимается за вас, а не за вас.
Если другой человек чувствует то же самое, связь устанавливается. Вы чувствуете себя прекрасно, когда начинаете поддерживать отношения. Если чувства сохранятся, вы станете еще более уверенными в том, что на правильном пути. По мере того, как чувства стираются, вы начинаете понимать, что эти отношения могут быть не «единственными». Вы руководствуетесь исключительно химией вашего мозга и получаемой в результате эмоциональной реакцией на него. Это комплексное решение принимается исключительно на основе эмоций, а не логики, разума или практических соображений.
Откуда взялся наш радар притяжения? Как наш мозг решает, что незнакомец на другом конце комнаты нам подходит? Короче говоря: примерно в возрасте трех лет дети узнают, что два человека на самом деле разделены и что ребенок и другой человек теперь находятся в отношениях друг с другом. Это время, когда дети узнают, что такое любовь. К сожалению, наши учителя начальной школы, наши родители не всегда являются лучшей моделью для любовных отношений. Если ребенок происходит из семьи, где жестоко обращаются с детьми, его мозг будет запрограммирован так, чтобы его привлекали такие же жестокие мужчины. Если он вырастет в очень осуждающей и критичной семье, он будет запрограммирован на то, чтобы его привлекало отторжение и сопротивление людей. Помните, что этот выбор не является ни логичным, ни правильным, ни неправильным. Это просто то, что мозг программирует в то время.
Другими словами, наше влечение запускается эмоциональным пониманием трехлетнего ребенка. Думаю об этом! Вы бы хотели, чтобы трехлетний ребенок выбрал следующего супруга? Поэтому, прежде чем вступать в долгосрочные отношения, вам нужно добавить к этим биологическим сигналам дозу логики и здравомыслия. Привлечение может быть составной частью процесса принятия решений, но не должно быть основной движущей силой. Трехлетние дети просто не такие проницательные или мудрые.
Чтобы поместить это в контекст, любовь как главный мотив для брака существует всего около века. Раньше в процессе принятия решений преобладали более практические соображения. Родители пары сыграли активную роль в выборе партнера. Каждый член пары оценивал другого в том, что потребуется для того, чтобы одеть и прокормить их будущую семью. Обладает ли каждый супруг навыками, необходимыми для удовлетворения основных потребностей семьи? Только когда основные потребности больше не находятся в центре внимания, мы можем потакать своим эмоционально / биохимически порожденным импульсам.
Однажды я вел беседу о любви в Интернете. Когда я заявил, что любовь — это не чувство, я получил шквал ненависти и унизительных предложений. Большинство моих юных слушателей не выносило даже произнесения другого определения. Это все равно что лишить их важной части их системы убеждений и поставить под угрозу сам фундамент, на котором они жили.
Вот насколько глубоко это недоразумение проникло в нашу веру. Каждый вызов, даже самый маленький, ведет к решительной и решительной атаке на мой опыт и характер. Честно говоря, сомнение в фундаментальном убеждении обязательно вызовет сильный ответ. Мы так сильно хотим, чтобы наши романтические фантазии были реальностью, что фактически жертвуем благополучием наших отношений, чтобы они продолжались.
Ненавижу снова упоминать логику, но, пожалуйста, уступите мне. Как люди, мы не можем одновременно испытывать два противоположных чувства. Если бы я злилась на своего мужа, эмоциональное определение любви лишило бы меня возможности любить его больше. Тот факт, что так много людей верят в миф о любви, является одной из причин разрыва многих отношений. Когда мы переживаем трудные времена, которые неизбежны в жизни, мы не можем поддерживать любовь как эмоцию. Скорее, мы переполняемся стрессом и страхом и интерпретируем эти чувства как «разрушение любви».
Негатив постепенно портит отношения, потому что чувство любви не может быть легко восстановлено. По мере того как мы стремимся вернуть это чувство, мы начинаем думать, что наши отношения рушатся. Возможно, будет лучше, если мы уйдем, вместо того, чтобы пытаться восполнить то, что было временно потеряно. Следуют гнев и неудовлетворенность, и кто бы ни страдал — конечно же, наши дети. Стоит ли пересмотреть вопрос о любви, чтобы увидеть, будет ли другое определение более точным и устойчивым с течением времени?
Если любовь — это не чувство, тогда что это? Любовь — это глагол, и его следует понимать как действие, а не чувство. Определение, которое, на мой взгляд, лучше всего передает дух и букву концепции, — это «любовь — это решение, подкрепленное поведением». Так чем же это отличается? Вернемся к приведенному выше примеру. Я разозлилась на мужа за то, что он почувствовал проступок, но теперь, когда я решила, что любовь — это не чувство, мое временное состояние не влияет на мою приверженность мужу. Несмотря на то, что я могу злиться, я все равно могу любить его, основываясь на своем решении сделать это.
Вместо того, чтобы импульсивно биться из-за гнева, я действую в соответствии со своим решением, сажусь и обсуждаю то, что произошло, без неконтролируемого выражения гнева и разочарования. Мы решаем свою проблему, не проливая психологическую кровь, и это обсуждение только укрепит наши отношения. Мое чувство меняется с гнева на сострадание и понимание. В конце концов, чувства мимолетны, и принятие решений на основе мимолетных событий — это незрелая реакция.
Еще одно различие между любовью как чувством и действием связано с исходным предположением о том, кто несет ответственность за поддержание отношений. Когда вы используете эмоции для управления своими действиями, каждый партнер ищет другого, чтобы улучшить ситуацию. Когда наши потребности не удовлетворяются, мы считаем другого человека неудачником в своей роли супруга или партнера. Однако, если вы перейдете к определению мышления, человек с эмоцией станет ответственным за ее разрешение. Ожидается, что вместо того, чтобы смотреть наружу, мы будем думать о том, что мы чувствуем, а затем действовать с любовью по отношению к нашему партнеру, независимо от нашего эмоционального состояния. Мы поощряем чувство любви, когда берем на себя ответственность за свои чувства и то, как мы к ним относимся. Зрелое определение любви фокусируется на любви, а не только на получении любви.
#Миф #романтической #любви
